Como ser
brasileiro em Lisboa sem dar muito na vista
Sim, eu sei que não será culpa
sua, mas se você desembarcar em Lisboa sem um bom domínio do idioma, poderá
ver-se de repente em terríveis águas de bacalhau. Está vendo? Você já começou
a não entender...
Um casal brasileiro, amigo meu,
alugou um carro e seguia tranquilamente pela estrada Lisboa-Porto, quando deu
de cara com um aviso : « Cuidado com as bermas ». Eles ficaram assustados -
que diabo seria berma ? Alguns metros à frente, outro aviso : « cuidado com
as bermas ». Não resistiram : pararam no primeiro posto de gasolina,
perguntaram o que era uma berma e só respiraram tranquilos quando souberam
que berma era o acostamento.
Você poderá ter alguns
probleminhas se entrar numa loja de roupas desconhecendo certas sutilezas da
língua. Por exemplo, não adianta pedir para ver os ternos - peça para ver os
fatos. Paletó é casaco. Meias são peúgas. Suéter é camisola - mas não se
assuste, porque calcinhas femininas são cuecas. (Não é uma delícia ?). Pelo
mesmo motivo, as fraldas de criança são chamadas cuequinhas de bebê. Atenção
também para os nomes de certas utilidades caseiras. Não adianta falar em
esparadrapo - deve-se dizer pensos. Pasta de dente é dentifrício. Ventilador
é ventoinha. E no caso gravíssimo de você ter de tomar uma injeção na nádega,
desculpe, mas eu não posso dizer que é feio...
Ah, que maravilha o futebol em Portugal ! Um
goleiro é um guarda-redes. Só isso e mais nada. Os jogadores do Benfica usam
camisola encarnada - ou seja, camisa vermelha. Gol é Golo. Bola é esférico.
Pênalti é penálti. Se um jogador se contunde em campo, o locutor diz que ele
se aleijou, mesmo que se recupere com uma simples massagem. Gramado é
relvado; muito mais poético, não é ?...
Um sujeito preguiçoso é um
mandrião. Um indivíduo truculento é um matulão. Um tipo cabeludo é um
gadelhudo. Quando não se gosta de alguém, diz-se : « não gramo aquele gajo ».
Quando alguém fala mal de você e você não liga, deve dizer : « estou-me nas
tintas » ; ou então : « estou-me marimbando »... Um homem bonito que as
brasileiras chamariam pão, é chamado pelas portuguesas de pessegão. E uma
garota de fechar o comércio, é, não sei porque, um borrachinho.
Mas, o pior equívoco em Portugal,
foi quando pifou a descarga da privada do meu quarto de hotel e eu telefonei
para a portaria : « podem me mandar um bombeiro para consertar a privada ? »
O homem não entendeu uma única palavra. Eu devia ter dito : « ó Pá, manda um
canalizador para reparar o autoclismo da retrete ».
Fonte: Ruy Castro. « Viaje Bem »,
Revista de bordo da VASP n° 8, 1978.
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Atividade
1-
Vocês pensam que o texto “Como ser brasileiro em Lisboa sem dar muito na vista”
foi resultado de uma pesquisa que demonstra que há diferenças entre muitos
termos usados aqui e lá, ou tudo que os portugueses falam é diferente do que se
diz no Brasil?
2-
Como vocês sabem, quanto maior o número de usuários de uma língua, mais poder
essa língua tem. Sabem também, que todos os países do mundo reconhecem a
ortografia do português de Portugal como a oficial e, por isso, é que os países
lusófonos (que falam a língua portuguesa) seguem Portugal. Vocês pensam que
brasileiros e portugueses deveriam unificar a escrita das palavras? Quais são
os países lusófonos?
3-
À guisa de curiosidade, conheçam alguns
termos, mais modernos, usados pelos portugueses e forme frases a partir deles.
BICA :
cafezinho BICHA : fila
TOSTA :
torrada
TOSTA MISTA : misto
quente PENSO HIGIENICO
: absorvente íntimo
PREGO : bife no pão.
4- Que tipos de diferenças pode haver entre o
Português no Brasil e em Portugal?
Vaso
da noite /passadeira/gelado/frigorífico/banda desenhada/ churrasco.
6-
Observe as palavras do quadro e seus significados, em seguida, em seu caderno,
forme um texto de no mínimo dez linhas utilizando-as na forma do Português
Lusitano.
Brasil
|
Portugal
|
Banheiro
|
quarto/casa
de banho
|
Legal,
maneiro
|
fixe
|
Elegante
|
gira
|
Restaurante
|
Casa
de pasto
|
Xícara
|
chávena
|
torcida
|
claque
|
Mulher
tagarela
|
galinha
|
Concreto
armado
|
betão
armado
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